viernes, 26 de septiembre de 2008

CUÉNTASELO A PETUNIA WALKER


Nueva sección en Blogjob...Un consultorio!!! puedes preguntarme cuestiones como:
- ¿Además de los lóbulos, el cuello y los pezones la nariz puede ser una zona halógena?
- Mi perro me ha dejado por mi marido.
- Me gusta un chico...¿Qué hago Petunia? ¿Debería comer pastillas Calgón?

Petunia Walker os responderá encantadísima.

jueves, 25 de septiembre de 2008

SUSILO BAMBANG



Felicidades a todos los que hayáis votado a la opción Susilo Bambang como nombre para mi nueva moto.
Susilo Bambang Yudhoyono es el presidente de indonesia. Hace poco fue actualidad al ser confundido con Samak Sundaravej, primer ministro de tailandia, cesado por cocinar tofú en una televisión del país. El parecido, como pueden comprobar en la imagen, es asombroso; ambos comparten el idéntico morro porcino.

Lo cual me recuerda a otro hilarante momento proveniente de la gastronomía: la receta de Javier Krahe; cristo ungido.
Lo gracioso del tema es como un tipo puede ser echado del gobierno por hacer de argüiñano en sus horas libres y no por cargarse a 1219 personas. Claro, que para él, eso también será gastronomía: gazpacho humano.

Hay una puerta oculta en el cielo
del show de truman
no quiero que seas Laurie
y desde luego,
yo no quiero ser Daniel.
Pero esto es lo que veo cuando no miro;
te veo muy junta a mi mientras te cuento cuentos bajo el cielo
del show de truman.
Yo no quiero ser Daniel
Pero esto es lo que miro cuando veo
una margarita; todos los pétalos se ponen en huelga de celo.

Otro dia hablaré de quién es Daniel Johnston.

domingo, 21 de septiembre de 2008

NO SÉ SI ME EXPLICO






Ron Wood, ese hombre, está viviendo en pleno período de entreguarras. La Primera Guarra Mundial no le perdona sus infidelidades, sin embargo él sigue a lo suyo. Keith Richards se ha esnifado un cuadro de Cy Twombly, cuyas obras aún pueden ser visitadas en el Prado.
Estoy hasta los huevos quiero cometer un bardemcidio.
Mi padre tiene un amigo melónmano. Solo escucha música proveniente de melones, como por ejemplo ésta. Tiene la capacidad de, tras dar un par de palmaditas a un melón, saber si está bueno o no. Pero es un superpoder doloroso, ya que algunas veces, rollo medium, puede ver el futuro de esta planta herbácea monoica de tallos rastreros. Aún recuerdo cuando cogió un melón, cerró los ojos y pudo ver su nada halagüeño futuro ("puedo ver...un cuchillo...se acerca....una loncha de jamón....noooooo").
Hoy tengo las neuronas como escarabajos panza arriba pataleando al aire. Estoy más nervioso que Iggy Pop con dos cafés-bombón encima y un collar de brócoli, esa verdura.
Ayer soñé que, haciendo realidad la boutade de Camilo José Cela, absorvía por mi ano a toda la familia Baldwin.
Como soy de la generación nutella, he escrito un relato;
Dionigenes era un tipo de esos que recorría la ciudad con el camión de la basura, hasta que un día robó el camión, con toda la basura dentro, y se fue a Corcos del Valle, ese pueblo.
Esta semana quiero ir al cine o a ver arte o a tomar algo ¿alguien se ofrece?

miércoles, 17 de septiembre de 2008

ANALFABETOS, UCRANIANOS, DROGADICTOS, CABRONES


Ete aquí el artículo+entrevista al colectivo Basurama que se publica en el actual número de la revista prerrománica Neo2. Es el Director´s cut, versión extendida.

Basurama

Mierda con Denominación de Origen.

Pirelli es un neumático que recorrió 36.465 kilómetros. Hasta que un día un tipo con un mono color azul cobalto determinó que el dibujo de la rueda ya no era el adecuado. Su destino estaba sentenciado; iba a ser apilado y quemado junto a otro montón de compañeras…

Estamos en el año 2001 y un grupo de ocho jóvenes de la Escuela de Arquitectura de Madrid decide unirse a favor y en contra de algo; la basura. Crean el colectivo Basurama. Su objetivo es explotar el lado creativo que pueda tener un montón de mierda. Creen firmemente en la reencarnación de la basura; la analizan, la investigan, experimentan con ella, juegan; la resucitan. No para devolverlas a la vida útil; al menos no si entendemos que el motivar una reflexión, un pensamiento e incluso un sentimiento no es de utilidad.

Gracias a su impagable –y en ocasiones impagado- trabajo han realizado varios proyectos interesantes. Pondré unos cuantos ejemplos;

“Eres lo que tiras”. Una instalación en la playa de Benicássim que se nutría de los desechos generados por los modernos del FIB (se rumorea que alguno quiso tirar al de las maracas de Grinderman). El último día una mole más grande que el escenario Heineken hacía sombra a los blanquecinos cuerpos de los fibers, angelicos.

“Murcia sostenible”. Que bien podía haberse llamado “Basura de Murcia, qué bella eres”. El colectivo analizó la situación de la ciudad denunciando el despilfarro de agua, la descomunal generación de residuos y la especulación urbanística.

“YO♥M30”. Excursión patrocinada por Basurama, en la que enseña a un grupo de turistas las maravillas de las obras de la M30.

Y también organizan talleres, conferencias y concursos para recordarnos que en los vertederos no cabe una piel de plátano más. En España se producen al año 25 millones de toneladas de residuos.

Nuestra amiga Pirelli se salva de la quema. El colectivo Basurama acudió in extremis para salvarla el pellejo; la eligió, sin casting previo, de entre el montón de neumáticos y decidió convertirla en un cómodo sillín. Ahora da descanso a los culturizados culos de los que visitan la azotea de la Casa Encendida.


1.- ¿Quienes sois, cuáles son vuestras profesiones? ¿está siendo rentable vuestra actividad con Basurama?
Somos 8 estudiantes de arquitectura o jóvenes arquitectos (depende del caso).
La actividad con Basurama es muy rentable si se mide en términos de satisfacción personal, experiencias laborales, aprendizaje profesional, etc. Si lo medimos a nivel económico no lo es, hasta el momento no hemos coseguido rentabilizar el esfuerzo y las horas que le dedicamos.

2.- ¿Cuando y cómo surge basurama?
Oficialmente en el 2001, en la escuela técnica superior de arquitectura de Madrid (ETSAM). Aunque todo empezó a gestarse el año anterior, tras llegar a la universidad nos dimos cuenta de que ese "espacio para el desarrollo personal, para debatir, para compartir iniciativas y crecer como personas" ese hervidero de actividades del que nos habían hablado nuestros padres no existía. Así que nos juntamos un grupo de alumnos del mismo año y empezamos a llevar acabo actividades paralelas a las meramente lectivas, como resultado de esas iniciativas surgieron varios colectivos universitarios muy potentes, además de Basurama siguen en activo Laboratorio Urbano y AAAAA. Fué una época muy bonita llena de momentos estupendos.

3.- Desde la mafia napolitana hasta el ministerio de medio ambiente, parece que nuestros deshechos cada vez son más útiles...¿es solo una apreciación engañosa?
No, no lo es. Económicamente la gestión de residuos es una actividad atamente rentable (como bien se ha visto con el caso de Nápoles), está bien pagada por la sinstituciones y no hay un seguimiento estricto o riguroso del tratamiento que se hace de estos residuos. Es un vacío administrativo muy jugoso para cualquier empresa.
Desde el punto de vista creativo-productivo los residuos son una material de trabajo muy potente y asequible para cualquiera. A sus propiedades estrictas como materia prima (cada vez mejores) hay que sumarle intangibles como las trazas del uso, las vivencias pasadas, la memoria del material, ...experiencias que han convertido cada objeto en algo conreto, especial e individual, sumándole a su categoría de objetos producidos en serie el valor de lo específico, de lo característico y eso es algo que encontramos fascinante.

4.- Cosas como la telebasura, comida basura o correo basura, ¿están también en vuestra lista de clientes?
Con alguno de ellos ya hemos trabajado y otros están pendientes, pero los tenemos en nuestro punto de mira sin duda, hay pocas cosas que no nos atraigan.

5.- ¿Habéis rechazado algún encargo por motivos éticos?
Sí. En cualquier caso no es algo de lo que considero que debamos sentirnos orgullosos. Para mi rechazar un proyecto es siempre un fracaso a nivel personal y colectivo. Nuestro principal valor es tomar ideas y proyectos e implementarlos con otros conceptos y valores. Rechazar un proyecto por causas éticas significa que no hemos sabido transmitirle al cliente unos principios que para nosotros son indispensables y no hemos conseguido transformar un proyecto que cosideramos deficiente en otro mucho más armado, potente y útil.

6.- Comentadme brevemente vuestro proyecto Rus -Miami y vuestras actividades próximas
RUS (Residuos Urbanos Sólidos) es un proyecto que estamos llevando a cabo por diferentes ciudades latinoamericanas y que está centrado en la activación de espacios públicos. En estos proyectos se cuenta con la colaboración de aristas locales y se utiliza como materia prima las especificidades del lugar intervenido (sus espacios, sus desechos, sus necesidades, sus usuarios, etc). En el caso de Miami nos hemos encontrado con una ciudad "okupada" por los coches sin apenas espacios para el peatón y donde hasta las aceras son prácticamente inexistentes. En este contexto tan invasivo y con un espacio público tan comprimido decidimos servirnos del propio elemento agresivo (el coche) para crear zonas de uso público en lugares invadidos por los automóviles. Para ello se utilizaron diversos elementos de desguace (desde asientos hasta carrocerías o luces diversas) que se combinaron con sensores ofertando una gama de elementos móviles con los que los peatones podían reconfigurar los espacios a su antojo. Creemos que es una manera lúdica y diferente de reivindicar unos valores en desuso y una forma muy asequible de demostrar la capacidad de transformación y de decisión con la que cuenta cualquier ciudadano. A veces se nos olvida que los usuarios de las ciudades son los ciudadanos y no sus coches.

7.- ¿Cual es vuestro objetivo final? ¿preferís que la gente no produzca tanta basura o que aprenda a reutilizarla?
Desde hace tiempo se habla de las 3 erres: Reducción, Reutilizacion y Reciclage. Ahora mismo se está haciendo mucho hincapié en ésta última y nos estamos olvidando de las otras dos que son mucho más importantes. Nuestro caso ideal es la reducción de residuos a 0 (como pasaba exactamente hace 40 años) y mientras eso llega disfrutar reutilizando todo lo que pillemos.

sábado, 13 de septiembre de 2008

SINIESTRO SEÑOR CON BIGOTE EN CLASE SUPRA


Me voy a Valladolid a disfrutar de las "fiestas". Cabeza de cartel; Mocedades. Estoy deseando estar en el concierto para darlo todo con el subidón: El cha-k-chá del tren.
Hablando de trenes. No quedaban autobuses así que tuve que pillar el tren. Solo quedaba asientos en el Ave y encima...en clase preferente! 43 euros solo ida.
Tuve la misma sensación cuando me metí en un autobus alsa clase SUPRA. Era como un mundo paralelo, todos supraeducadísimos, la gente te suprasonreía...Pero te costaba tus 25 supraeuros.

Hoy en el Ave me he sentido preferente. Al entrar se escuchaba en el hilo musical el Bolero de Ravel. A mi alrededor, gente de centro con sus naúticos con wi-fi y sus niñas de Rajoy. Gente super atractiva; porque comen alimentos preferentes. Gracias a la providencia, llevaba un ABC bajo el brazo. Compro este periódico todos los sábados porque el sumplemento de arte, el ABCD, es el mejor de todos. Todos los 17 de cada mes les mando mi curriculum, excepto en marzo. Por cierto, se adjuntaba la revista "Mujer hoy corazón" (yo propongo "Salmonete carbón bulbo raquídeo"), que incluía una fenomenal entrevista a...PITITA RIDRUEJO. El titular es; "Estoy de acuerdo con Umbral: soy un mito social e intemporal". Tocaté los cojones Pitita. Si además ya es de estas señoras que se maquillan sin saber ni donde tienen la puñetera nariz. Pitita coño, como te sujetas las gafas!!

Allí estaba yo, en ese AVE de centro, viendo a una joven de sueldo precario pasar una y otra vez ofreciendo cosas; por ejemplo, nos acercaba una foto de Marx para que pudieramos escupirla, y nos pasaba un mono adiestrado (que cantaba "Bésame mucho", con una emoción y una delicadeza excelsas) para que le dieramos latigazos.


unas horas después de compartir myspace en ese universo paralelo, estaré tirado en el suelo, contento de calimocho, con mi camiseta de peñista. No cambié.

viernes, 12 de septiembre de 2008

FASMOFOBIA

Lo reconozco, tengo alergía a los cretinos que van por ahí alardeando de sus ligues.

Aunque entiendo que lo hagan, no obstante. Cada vez es más complicado llevarse al huerto a una gachise.

Las mujeres evolucionan más rápido que los hombres, eso lo sabía hasta Darwin. En la actualidad, han desarrollado un vertebra más que las proporciona una cualidad mágica; el cuello retráctil. Así que si tú eres uno de los que maneja el ataque "del pollo" (lanzar multitud de besos en tan sólo unas décimas de segundo) sepas que te puedes encontrar con un fracaso absoluto, además de con una escena de Matrix.

Yo una vez usé la táctica "trabajoenlasexta". No sé porqué no triunfé, fue en una "fiesta" católica patrocinada por Heineken.

Como comento, hoy en día es muy complicado ligar. Las chicas están cada vez mejor organizadas. El otro día, en la Sala Nasti (Free from Nasti!) me quedé perplejo con la siguiente escena. Un tipo, fornido y rudo, con aspecto de vikingo, intentaba acercarse a una moza para pedirle cita. Me fijé, y en lo alto de la sala había una joven que, a modo de avanzadilla, observaba a los machos con detenimiento. En cuanto observó a este mostrenco acercarse, tocó una corneta. A continuación, unas 25 lesbianas se pusieron en formación rectangular, mientras la joven y sus amigas permanecían protegidas en el centro del rectángulo. Las lesbianas actuaban como escudos. Pero ya os digo, el vikingo este era un cabezones, e hizo algo inesperado. tomó carrerrilla y saltó sobre el ejército de mujeres!!! pero en ese lapso de tiempo, otras 12 lesbianas se colocaron encima del rectángulo a modo de techo. Una techumbre homosexual tapizada con insaciables coños dentudos. Ah! daliniana visión...

Ese joven mancebo, arruinado, regresó a su hogar para acometer el ancestral rito de la masturbación, que era lo que hacían los humanos para divertirse antes de que se inventara el facebook. ¡Ay qué gustico!

jueves, 11 de septiembre de 2008

THE MOVIES OF TODAY WILL BE THE NEWS OF TOMORROW



Aún no se sabe que pasó en el accidente de avión de Oslo de 1978. Un amigo, Joaquín, dice que el conductor iba con chancletas y claro, se le debió resbalar el freno.

Yo esperaré a que finalice la investigación. Pero estoy casi seguro que, después de 30 años de investigaciones, determinarán que fue....POR HACHE O POR BÉ.

Por h o por b. Resulta que el motor de la derecha era del modelo h y el de la izquierda b.

Love era un grupo romancero flower power de negrúmenes que parió uno de los mejores discos de los 60, Forever Changes. En una canción, "A house is not a motel", afirmaban en un verso "The news of today will be the movies of tomorrow". Real.

Hoy las cosas han cambiado.

miércoles, 10 de septiembre de 2008

LA CIUDAD DE WIM


Que un artista salga en el 20 minutos es cosa mala. Eso es;
1.- o que se ha comido el miembro viril-tiene-nombres-mil de un crítico de arte.
2.- o que se ha comido su propio miembro viril-tiene-nombres-mil.

La ciudad de Wim Delvoye (no confundir con Wim Dolveye, que no existe) tiene su cosa. Yo vengo de allí y me lo he pasado garbancito. He comido pastillas calgón con un cerdo tatuado (así de trascendental es realmente un tatuaje) y he visitado una iglesia donde he visto hasta las radiografías de San Esvástico (así de trascendentales son las reliquias de los santos. Hay tantos huesos por las capillas que en vez de a rezar parece que vas a un Museo de la Ciencia).

Como dice Juanjo Millás hablando sobre las partículas, los quarks y esas cosas tan móficas, lo divertidos que somos por dentro y lo aburridos que somos por fuera.

Sí, la imagen del blog es del susodicho Delvoye.

lunes, 8 de septiembre de 2008

HOLA Y ADIÓS


Este blog dice hola y adiós. You say goodbye and I say hello. Decían los Beatles, en la que es a mi entender una canción con claras y apocalípitcas referencias al fin del mundo. Esa y Obladí, obladá.

Si usted es uno de los que no sabe que en breves horas vamos a irnos todos a tomar por culo por nosequé rollo de partículas histéricas, sepa usted que tiene un despiste gordo.

A mi me ha dado tiempo a hacer algunas cosas inexcusables;

1.- he llamado a mi abuela, pero no me ha cogido el teléfono.

2.- me he limpiado detrás de las orejas.

3.- me he reconciliado con todos mis GI-joes. Los pobres han vivido durante mi larga infancia en una especie de Guantánamo mezclado con Holocausto Caníbal.

No dono nada de mi cuerpo a la ciencia porque no van a quedar cientificos y porque con mi higado ya no se puede hacer ni paté y mi estómago solo se alimenta de pastillas calgón.

Cosas positivas de la muerte absoluta;

1.- no tengo que responder a nadie que porqué no actualizo el blog que acabo de estrenar.

2.- Justo viene ahora que me empieza a gustar una tiparraca seriamente. No hay tiempo para que me rechace.

3.- El jueves tengo que hacer un papeleo terrible en el ayuntamiento.

4.- Es el 10 de septiembre. Ya estaba harto de que todo lo gordo pasara el 11 ¡Viva!

Cosas negativas;

1.- Fallezco siendo un sustituto. Actualmente sospecho que sustituyo al tapón de una botella.